Vicevi (da malo presecemo rodjendane)

Koje su poslednje Sizifove rechi?

"Izvinte,jel mogu nekako da vam pomognem...?"

---------

Dolaze turisti posle Drugog svetskog rata u ženski manastir u Francuskoj i kaluđerica priča o istoriji manastira.
- ...i onda su '41 došli fašisti i silovali sve nas osim sestre Marije. Onda su saveznici posle iskrcavanja u Normandiji prošli ovuda i silovali sve nas osim sestre Marije. Kada je uspostavljena kontrola, Francuska vojska je prošla i silovala sve nas osim sestre Marije.
- A što sve vas osim sestre Marije?
- Pa ona ne voli te stvari...

Q: Zasto je prase pobeglo od kuce?!

A: Zato sto su mu roditelji bili svinje!!!

..ne znam zasto ali ja sam overila od smeha!!!

Otac: Sine ajde na veceru.
Sin dolazi i pocinje da se
umiva supom.
Otac: Sta radis to sine?
Sin: Ko narkoman? Ja narkoman?





Nokia templates - srpska verzija

1. Upali brzo
vesti
2. Upali brzo vesti, ubili _______
3. Upali brzo vesti, poc'o rat

4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6.
Kasnim, zaustavila me murija
7. Kasnim zesce, murija me drka
8. Nema
struje! je**m ti ______
9. Pobeci cu s posla u _______
10. GOL! GOL!
____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis
12. Jeb'o te
________
13. Gde su moje pare ?!

dedo, nokia tempates su priceless


- Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!



Dolazi muja na trafiku i pita prodavavcicu "do you speak english?"
"Yes" kaze ova
"marlboro" kaze mujo


Idu gluv i glup:
- Koliko je 4+4?
- 6
- Na qrcu te nosam!

Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaludericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluderica ude u auto i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši divnu nogu. Sveštenik baci pogled i umalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludericinu nogu. Kaluderica ga pogleda i rece:

Oce, zar se ne secate 129. Psalma?

Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Kaluderica mu opet rece:

Oce, zar se ne secate 129. Psalma?

I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši:

Oprostite, sestro, ali telo je grešno.

Stigavši u ženski samostan, kaluderica izade, uputivši mu znacajan pogled, i ode.
A sveštenik, stigavši u crkvu, pohita da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo:
Idi napred i traži, produži dalje, i spoznaceš vrhunac slave.

Naravoucenije: ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku

============

Prodavac, službenica i direktor udoše na rucak i nadoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izade duh u oblacku dima i rece:

Obicno ispunjavam tri želje, ali cu svakom od vas ispuniti samo po jednu.
Prvo meni - rece službenica. Želim da budem na Bahamima i vozim gliser ne mareci ni za šta na svetu. Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Želim da sam na Havajima,
da ležim na plaži s licnom maserkom i zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestade.
Ti si na redu - rece duh direktoru.

A on rece:

Želim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: uvek pustite šefa da govori prvi.

============

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:

Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celog dana?

Vrana odgovori:

Naravno, zašto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa poce da se odmara. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: ako vec sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko.

============

Vraca se Haso u Sarajevo nakon rata i posjecuje prijatelje.
Sretne prvo Sulju i tako pita za ostale, uglavnom, kako je Mujo,i njegovi.??
Ma nije bas dobro, , zveknila im granata blizu
stana pa su svi ogluvili. Idi slobodno ih posjeti,dzaba ti je kucat' na vrata, ne cuju ,samo udji..


I tako ode Haso, , kad tamo, stoji Fata
nasred sobe i drzi se za sise, a preko puta nje Mujo gUzI punicu
i drzi kisobran u ruci.

Hasi se zavrtilo u koljenima.,,ode do Sulje pa mu isprica...
E moj Haso...
- Ma to ti oni tako komuniciraju, jer su gluvi, kaže Haso.
- Vidis,... Fata kaže Muji da ide po mlijeko, ...a Mujo odgovara:
je@em ti mater, zar ne vidis da vani pada kisa.

============

Pirocanac prodaje kokice na plaži i nailazi gola ženska da pazari. Pirocanac se zagledao u nju a ona ga pita:
"šta gledaš, kao da nikada nisi video golu žensku". Pirocanac joj odgovori: "
video sam ali ne znam odakle ce izvadiš pare da platiš kokice"!

============

Mujo imao problem sa mucanjem a imao je i košmarne snove pa reši da se obrati lekaru.
Mujo: do do dok doktore, ja non stop sa sanjam ko koko koko kokoške.
Doktor: zašto ih ne oteraš?
Mujo: pa tek što po po poc pocnem da ih ter teram iz sna ja im pocnem vikati "marš u PI PI PI PIz**" i one se vrate nazad.

============

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu
sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav samnom?""Ne"
odgovara casna sestra"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na

sljedecoj stanici. Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?"
"Stvarno",
"Kako?" Upita hipik.

"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino
sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes
bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".Hipik se odlucuje da proba i

pojavljuje se na groblju u utorak vece ,maskiran kako mu je vozac
predlozio."To sam ja,Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav samnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo

analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida
kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!!To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra,"To sam ja,vozac autobusa!"

============

Covek na smrti kaže doktoru.
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko nece je*ati ženu, a oni koji su je vec je*ali umrece od straha!!!

============


sretne lik ortaka posle duzeg vremena na autobuskoj stanici
i pita ga:

-I jesi li se ozenio?
-Nisam.
-Pa sta chekash??
-Autobus.



ili...stoji ispred obdanista neki covek sa velikim stomakom
i prilazi neka zena i kao...
-jel i vi cekate dete?
-ne..meni je to od piva.

Quote :

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu
sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav samnom?""Ne"
odgovara casna sestra"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na

sljedecoj stanici. Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?"
"Stvarno",
"Kako?" Upita hipik.

"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino
sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes
bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".Hipik se odlucuje da proba i

pojavljuje se na groblju u utorak vece ,maskiran kako mu je vozac
predlozio."To sam ja,Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav samnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo

analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida
kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!!To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra,"To sam ja,vozac autobusa!"